僕と双子の姉はある時までとても似ていたと思う。
　けれど、ある時、決定的に変わってしまった。
　今となれば、それが喜ばしかったのか、悲しかったのか、よく分からない。

常識なんて僕らが作るのさ

　ある時、彼女は問うてきた。
　父や母に問うても答えてくれなかったこと。自分で考えなさい、そうたしなめられたこと。
　分らないことを２人で考えるのは当たり前だった。僕は彼女の半身で、彼女は僕の半身なのだから。

「ねえ、雅輝、普通って、なんだろうね」
「……普通？」
「私達のいるここは、普通ではないのでしょう？　なら、普通とはなんだろうね？　私達が普通と思っていることが、違うのなら」
　その時の彼女の顔は今でも覚えている。
　とても悲しそうで、これ以上なく必死で。
　教養も体術も生まれ持った力の制御も、全て僕よりうまくこなす彼女が、あれほど弱々しく見えたことなど、当時はなかった。
　なんとなく、悲しくなって、ぎゅうと彼女の手を握った。きっと、あの時、彼女も悲しかったのだと思う。
　そうして、僕は答えた。心のままに。
「分かんない」
「…そう？」
「きっと、考えなきゃいけないんじゃないかな。うん、きっと、大人になれば分かるんだよ」
「…大人？」
　呟いて、彼女はおかしなほど不安げな顔をした。
　…今の僕なら。その顔の理由も分かった。察することができた。けど、あの時。
　あの時、戸惑った僕は、実に短慮な言葉を紡いだ。
「それでも分からないかもだけど、大丈夫だよ、その時は、僕らで作ろう？　ねえ？」
　それは理由のない万能感。根拠のない自信。もしかしたら、希望というべきもの。
　僕はそれを持っていた。けれど、彼女はそれをもっていなかった。
「…ねえ、雅輝」
　ただそれだけのことに、あの日僕は気付けなかった。
「私達、大人になんて、なれるのかな？」
　彼女は笑った。
　とても儚い笑顔で。
　あれほど儚い笑顔の雅夜を、それから見たことない。

　その時からだ、僕が彼女を雅夜と呼べなくなったのは。
　双子の姉が、己の半身ではないのだと―――同じことを考える存在ではないと、気づけたのは。


　それから、僕は子どもと言えない年齢になった。
　その頃は、雅夜―――姉さんと僕は、幼い頃のように一緒に行動することもなくなっていた。
　けれど、同じことを訊かれたことがある。

「ねえ、雅輝。普通とは何かしら」
　雅夜は笑いながら訪ねてきた。あの時とは違う、自信に満ちた顔で。
　僕は答えた。恐らくはあの時とは違う、静かな笑顔で。
「幻想だろう、そんなものは」
「あら。昔とは違う答えだわ」
　言われて、一瞬言葉につまる。ああ、あのことを彼女も覚えていたのか、と。
「幻想だよ―――個々で食い違うものなのに、それを今の君のように、誰もが共有できるもののように語るのは」
「…それは、分からないってことかしら」
「ああ。分かるはずがない。…私達じゃなくても、な」
「…そう」
　頷いて、彼女は笑った。
　私達は本当に違ってしまったのね。
　そんな声が、聞こえた気がしたけど。
　それはそれは明るい笑顔だった。

　それから。それから、また、時が流れて。
　僕は心から欲しいと願った。良心とか常識とか、そんな安泰な世界を構成するものが。
　祈って祈ってその度に血が流れて、いつからか疲れた。
　だから僕は――――……

「…希羅さん、常識なんてこの街にはないでしょう」
「それとあんたが私に付きまとう状況、なんの因果があるのよ」
「常識なんてない…だから、作ればいい、そう思いませんか？」
「……まあ、そういうのは嫌いじゃないけど…」
「だからこの求愛行動も僕的には常し、ぐはっ！」
「ちったああんたの話聞いた私がアホだったわよ！」

　だから僕は、今日も。己を信じてここで生きていこうと思う。それが間違っていることなど、知っているけど。
　―――ねえ、雅夜。君は、どう思っている？
　かつての片割れの心は、今は遠いものだった。

雅輝が大人しいとすさまじく違和感がある。ちなみに黄昏の〜でやってる明けない夜の〜の挿入話だったりします、これ。