その目が俺以外を見るというなら、間違いなく潰すのだろう。 　その声が俺以外を呼ぶならば、躊躇いなく首を折るのだろう。 　いつもそう思う。 　ベタだけど、それなら俺のものでしょう？　 　でもそれは…………たぶんないから。 　だって、君は、俺を好きだと言ってくれた人。 　だからこそ愛おしいと思えた人。 　だから―――いつも思うのだ。 　もしも君が俺など愛さなければ、 　躊躇いなく殺せたのに。 　けれど、できないから、俺は。 　殺して欲しいと思うのだ。 　 君のその手でとどめをさして。 　健やかな寝息に誘われるように綺麗な茶色の髪をいじる。 　起きてると絶対に嫌がられるからやりにくいことの一つだが、滑らかな手触りは心地よい。 　しかし…あんまり触ってると起きて文句言われそうだ。 　いくらぐっすりと眠っているといっても、起きないとは限らない。 　名残惜しいことこの上ないが手をとめる。ついでにずらしてしまった布団も直す。 　その時触れた肌につい先ほどまでの熱はない。 　それは無性に寂しい気がした。 　幾日時間を共にしようと、こうして幾夜共に過ごそうと。 　俺に残せるものはないから。 　 　俺のことが好きか、と。 　そう訊ねることは簡単だ。 　その答えを想像することも、簡単だ。 『そういう質問が出てくるということは。 　あなたは、私が好きともなんともない相手に、こんなことを許すと思ってるんですね？』 　たぶん、眉一つ動かさずに、呆れたような声で。 　未だに恥じいるというのに、変にあっさりあからさまなこと言う女ひとだから。 　別に、『愛している』だの『好き』だのを君に言ってほしいわけではないけど。 　やっぱり少しつれないんじゃないかななんて思ったりする。 　それでも。そんな君が。 　本当に。 　君のことが好きで。 　だから、本当に。 「…本当に…」 　願うことは一つだけ。 　死ぬのは別に怖くない。生まれてきて嬉しいとも思えない。 　怖いのは君に忘れられること。 　ただそれだけなんだ。 　狂っているのは百も承知。 　けれど、どうか。俺を――― 「……智華……」 　俺を殺して。 　そうすれば忘れないでくれるでしょう？　君は優しい人間だから。 　忘れられないでしょう？　その手で誰かを殺したら、俺を殺したら。 　一瞬たりとも忘れられないでしょう……？ 　愛情なんて、そんなもの。 　いつ薄れるか分からないそれよりも、そうすれば俺を見てくれるでしょう？ 　尽きることのない後悔と罪悪感で、俺だけを見てくれるでしょう？ 　そんなの嫌だと君は言ったけど、ここにいろと言ってくれたけど……けどやはり、そっちの方が俺には合ってる気がするんだ。 　……………………………。 　………………………………………………………………………。 　それでも俺はそれを実行できないでいる。 　その理由は明確だ。 　徐々に迫るまどろみを感じながら思う。 　きっと、明日になれば俺はまた彼女に馬鹿みたいなことを言って、 　冷たくあしらわれて、ついでにその鬱憤を手近な部下あたりで晴らして、それで笑えるのだろうから。 　その日々をほんの少しだけ気に入っているのも、本当だから、死なない。 　歪みをかかえてどこまでいけるのか、分からないけど。 　君が泣こうが喚こうが、俺には放すことはできないから。 　 　終わりが欲しくなったら、殺してください。 　そうすれば俺は大人しく消えるから。 　それでも君を想う俺を決して許さず恨んでください。 　この想いが、 　狂ったのはいつ？ 　狂ったのはなぜ？ 　それがわからないからせめて…… 　君のその手で止めをさして。 　きっと、紅く染まったその手すら愛しいと笑える。 　それが俺の幸せなのだから。 あとがき。 　魂に刻めの方に回そうともしたけど、あっちは違うの思いついたんでこちらに。 　オリジの方のシリーズの東遥霞。狂気の愛がテーマで。永遠に憧れながら愛情を信じきれない人。 　これは心中願望ですか。いや違うか、残して逝きたいんだそうですよ。 　とりあえずどう転んでも不安というはた迷惑な人です。 　あー。実際いたら絶対関わりたくねぇと思うけど好きです、狂気の愛とか美とかそういうの。（それを人は悪趣味と呼ぶ）